Доброго времени суток вам. Я не знаю, как мне быть. Уже долгое время я просто живу так, чтобы день быстрее прошел. Не хочу выходить из дома, встречаться с кем-то, ходить на работу, заниматься ребенком. В доме бардак. В холодильнике пусто. Я просто как будто не живу. Личной жизни у меня нет. Почти нет. В редкие моменты, когда я оживаю, навожу порядок, привожу в порядок себя, ко мне приезжает мужчина (женатый, имеющий проблемы с законом). Конечно, себя я запустила. При довольно яркой и привлекательной внешности забыла что такое маникюр и педикюр, что такое парикмахер и, конечно, поправилась и стала просто "кучей". Я не хочу краситься, покупать косметику, одежду себе. Да мне, в общем-то, и не на что ее покупать. Я стала очень раздражительна. Иногда срываюсь на ребенке. Потом плачу. Вообще плачу я почти все время.
Всю жизнь мужчин выбирала не я, а они меня. Другими словами, я была согласна на практически что угодно. Лишь бы не быть одной. Лишь бы быть кому-то нужной. Вот по такому принципу я и вышла замуж. Муж меня любил, я забеременела и мы расписались. Любил, пока, как это обычно бывает, не съел всю любовь быт. В разводе мы официально 1.5 года. Фактически не живем вместе уже больше 4 лет. Сыну 6 лет. 10 лет я прожила в Москве. Школу окончила на Родине с золотой медалью, была местной звездой - писала стихи, статьи в журналы, учила языки, побеждала на всех олимпиадах, потом, сдав 1 экзамен, поступила в престижный московский ВУЗ, уехала из родного городка. И осталась в столице. Жила в общежитии, работала все время с первого курса, где-то что-то находила. На 5м курсе познакомилась со своим мужем. Приличная московская семья для меня была прям благодатью какой-то. Жили мы с родителями мужа. Ну, конечно, спустя какое-то время начались проблемы... Муж практически всегда становился на сторону матери или просто устранялся, не участвовал в разговорах. Пару раз я снимала побои. Моя свекровь довольно состоятельная женщина. Она имеет возможность покупать дорогие вещи. В один "прекрасный" день я попросила у нее помощи и попросила дать нам денег на съемную квартиру. Она помогла. Для нее правда это были небольшие деньги. Тем более что я нашла самую недорогую квартиру. Но, оказалось, что мой муж не хотел жить самостоятельно и предоставлял матери абсолютно все бразды правления нашей семьей - все, включая что и как нам есть, какой ремонт сделать в квартире, не стеснялся брать деньги у нее кроме той помощи, которую она оказывала в плане оплаты за квартиру. Моему ребенку было 11 месяцев, я начала работать - в интернете нашла компанию, которая пишет дипломы студентам и стала автором работ. Муж в то время устроился на новую работу и очень мало получал. Мы купили мебель в квартиру, новый велосипед сыну (такой как я хотела!), я выполняла очень много заказов, практически 12 часов в сутки сидела за компьютером. Но деньги у нас появились. Меня все больше начинало раздражать то, что мой муж постоянно ссылается на мнение сестры и мамы. Ведь я довольно самостоятельна. В итоге он ушел жить к маме. Я осталась в этой квартире. Свекровь продолжала за нее платить, мы с ней поговорили и она согласилась помогать, ведь иначе, мне нужно будет уехать к родителям, она потеряет возможность общаться с внуком.
Когда ребенку было 2.5 года, я вышла на работу. Не сразу я нашла то, что мне было интересно, перебрала пару мест, пока не устроилась в крупную коммуникационную компанию. Работа мне очень нравилась. Это было, как говорят, идеально: когда с радостью идешь домой с работы и с радостью идешь на работу - и коллектив, и обязанности, и перспективы, и зарплата, и рабочее место. Со временем на меня обратили внимание и предложили повышение - перевод в другой отдел (экономический) с повышением с простого специалиста до старшего. Я очень обрадовалась. Но тут свекровь сказала, что платить за квартиру она больше не будет. К тому же саму квартиру хозяева передумали сдавать. Офис моей компании переехал в другой конец Москвы. А свекровь все чаще стала намекать мне на то, что ребенок вообще-то больше ее, чем мой. Называла моего ребенка "сыном", часто препятствовала, чтобы я его забирала из ее дома к себе, настаивала, чтобы он у нее оставался ночевать.
Я не знаю, поступила я правильно или нет. Но я, спустя 3 года после фактического разрыва с мужем, очередного скандала с ним и поскандалив со свекровью, решила подать на развод, снять новую квартиру там, где мне будет удобно, найти рядом с "новым местом" детский сад для сына. В общем-то, я осуществила это все. Но только не учла того, что это катастрофически сложно. И морально. И физически - и для меня, тем более для сына. Я сама платила и за квартиру, и за логопеда ребенка, за все его развивалки, везде его водила, одевала. У меня необычный ребенок. У него есть проблемы в речи. И постоянный логопед и дефектолог - то, что необходимо. Мои "родственнички" приезжали раз в неделю навестить сына, я не позволяла им находиться с ним наедине - если они собирались с ним в парк, я шла с ними, если они шли в кафе - я туда же. На работе начались проблемы. От постоянного стресса я стала допускать серьезные ошибки. Конечно, о повышении уже не могло идти и речи... Позвонила мама. Предложила переехать к ним. Я долго думала и решилась. Используя все связи мама очень быстро нашла место внуку в детском саду, логопед, психолог и дефектолог нас уже ждал. Я сообщила бывшему мужу, что собираюсь переехать, написала заявление об уходе на работе (как это было для меня тяжело, ведь любимая работа...). Через неделю он приехал с мамой. Я с сыном была на больничном. Когда мы собрались идти в парк, мужу приспичило в туалет. Свекровь с сыном вышла на лестничную площадку. Когда мы с мужем вышли из дома, ни свекрови, ни моего сына не было. А муж сказал: Ты что, думала, что я тебе его оставлю? Я не могу передать, ЧТО я тогда пережила. То что у меня случилась истерика – это не сказать ничего. Я побежала в полицию, где мне, конечно, отказали в том, чтобы принять заявление. Потом поехала к ним в квартиру, добиралась 2 часа. Когда добралась, в квартире находился только мой муж, ни свекрови, ни ребенка не было. На звонки свекровь не отвечала. Муж вытолкал меня оттуда, обругал всеми матерными словами, какие знал, сказал, что сына я получу только после суда. Я сидела на ступеньках их дома до 12-30. 30 октября. Промерзнув до костей, решила, что нужно где-то переночевать все же. Вернулась в свою квартиру глубокой ночью. На утро я все же дозвонилась свекрови и уговорила ее привезти сына. Ведь мне нужно было закрыть больничный. Она согласилась, но сказала: «Собери вещи ребенка. Он остается со мной.» Я решила не спорить, сама же в свою дамскую сумочку положила несколько трусов детских, мыло и зубную щетку, сняла все деньги, какие у меня были, ушла в поликлинику. Я попыталась договориться с врачом, чтобы нас госпитализировали прямо из кабинета, но мой ребенок оказался здоров. Тогда я просто взяла его на руки и убежала. Муж бежал за мной, кричала что-то вдогонку свекровь. Я забежала на какую-то стройку и вызвала оттуда такси. На такси я добралась до вокзала и села на первый поезд в южном направлении.
Дома я прошла переподготовку кадров и получила второй диплом, теперь у меня есть еще и педагогическое образование. Работа моя здесь не доставляет мне никакого удовольствия. Я работаю преподавателем в местном техникуме. Я не могу понять организацию этой работы, ее смысл. У меня нет никакого рабочего места. Работа с детьми мне нравится, я умею находить с ними общий язык, они даже меня любят. Но каждый раз, когда я иду на работу, я жду, когда же этот день закончится. Конечно, получаю я в разы меньше, чем получала раньше. Родители помогли мне с жильем и теперь я живу отдельно в своей квартире. Я безмерно им благодарна за то, что они для меня сделали. Но я в спячке. Как будто все мои ресурсы закончились. Иногда я оживаю, но только на неделю. Я не знаю как мне заставить себя выйти из этого состояния. Сейчас я на больничном. И, честно говоря, рада этому. Ведь мне не нужно ходить на работу и видеть людей. Чем я занимаюсь?... Лежу. Сплю. Смотрю телевизор. Ем. Плачу. Нет, я вовсе не такая ужасная мать, как могу себя сейчас представить. Ребенку я есть готовлю, он ухожен, чист. Я занимаюсь с ним каждый день. Но как будто на автомате. Я понимаю, что в моей жизни больше не будет никогда мужчины. У моего ребенка больше не будет примера, которому он должен следовать. А хочу ли я этого? Я уже не знаю, чего я хочу. Дни идут. Они просто проходят.